Чем дальше в лес, тем больше дров.
В последнее время всё чаще двигает злость, порождённая чувством гордости. Есть кто-то лучше меня? В каком месте, скажите? И начинаю что-то доказывать. В первую очередь - самому себе. Сталкиваюсь с безразличием дорогих мне людей. Нет, без их вмешательства можно жить, но это будет по меньшей мере странно. И это будет уже не жизнь, а вечное доказательство миру, что я - лучше всех вас вместе взятых. Безразличие порождает уязвлённость. Уязвлённость порождает злость. Злость порождает гордость. Последние два этапа могут произвольно меняться местами, в зависимости от ситуации.
У многих людей, которые зовутся для меня друзьями, есть то, чего нет у меня - чувства, материальные блага или что-то другое.
Когда человек, чья фигура состоит из костей и кожи говорит, что "мне надо похудеть", я едва сдерживаюсь, что бы не влепить чем-нибудь тяжёлым по голове. Знаете, как это обидно? До слёз. Но, дав себе слово более не пролить ни капли этой странной жидкости под названием "слёзы", я разгораюсь изнутри. И злюсь, злюсь, злюсь. Потому что другого выхода просто нет.
Я ведь не просто так создаю вещи, которые потом висят на стенах. Я же отрываю кусок души и хочу что-то этим сказать. Разве не видно? Почему для некоторых этот кусок словно находится далеко-далеко и они не замечают элементарного? Я больше не смеюсь над собой вместе с другими. Я начинаю медленно закипать изнутри. И, наверное, будет плохо, если я сорвусь вне зоны своего дома.
Где я никого не интересую, поскольку ценятся только плоды моих трудов. Мать гордиться тем, что люди хвалят моё творчество, отец остаётся таким же скрытым и не ставит ни в грош мой и без того хрупкий баланс между медленным тлением и взрывом. Брат? А что он? Он не участвует в моей жизни. Мы соприкасаемся ровно настолько, что бы совершенно не знать друг друга, живя в одной квартире и засыпая под одну и ту же музыку.
А то, что я тоже умею чувствовать, плакать от бессилия и куда-то стремиться не интересует ни-ко-го. Абсолютно. Ни во внутреннем, ни во внешнем мирах. Надо уметь подчиняться. И что? Постоянно склонять голову перед кем-то, кто просто имеет власть? Увольте, это без меня. Я не хочу кому-то подчиняться. Наверное, потому, что не вижу в этом смысла. Сейчас я могу прожить и без чьей-то "крыши" над своей головой, мне достаточно знать, что я прав. Я делаю то, что хочу.
Но иногда смотришь на окружающих и не понимаешь - почему же не видят элементарных вещей? Почему не хотят чего-то необычного и оригинального? Серое стадо, плывущее по течению и однообразно мычащее - вот что представляет наша жизнь. Самое страшное в этом мире - остаться без лица.
Да, я эгоист. Потому что меня таким выросли. Ценящим только собственные стремление. Да изредка оглядывающегося на тех, кто должен, наверное, быть всегда рядом.
приступ. Надо было высказаться.