Так странно.
За два года мне удалось сблизиться с человеком, который ещё в конце первого курса был для меня противным, ужасным и вообще.
А теперь это единственный (!) человек в группе, который делится новостями со мной.
Я ассоциален.

30 фотографий амурских тигров.



























Главные действующие лица - 3 амурских тигра: Mashka, Mirko & Amurshaya.
Автор - eltasia

11.03.2011 в 22:08

Я так много прощаю людям - высказывания, причиняющие резкую боль в голове и отвратительно влияющие на слух, фразы, впивающиеся в подкорку мозга и остающиеся если не навсегда, то на долгий срок, действия, нередко являющиеся результатом слов или мыслей. Прощаю слова, которые задевают меня, выворачивают наизнанку и вместо того, что бы наорать, вернуть колкость или банально ударить (что для меня не представляет сложности), я отвожу глаза и делаю вид, что ничего не было, а брошенную фразу унесли птицы, подхватил несуществующий ветер, изгнали экзорцисты за грязь. Я злюсь, да, но почему-то это не выходит наружу. Почему-то мне становится важно так и оставаться придурковатым по мнению многих человеком, который без зазрения совести расскажет о своих переживаиях первому встречному... и утаит тоже самое от близкого друга. И я перестаю понимать себя.

Раньше же было как - меня вывели, я на кого-нибудь повышаю голос, сучу лапками, ударяю о что-нибудь или чем-нибудь, встаю, ухожу, бешусь, хлопаю дверьми, разваливая стены, замахиваюсь что бы кинуть тяжёлый предмет... а потом становится легче, успокаиваюсь и понимаю, что хорошо давать выход эмоциям, не держать их себе и не растягивать переживания на долгое время.

А сейчас меня выводят, я утапливаю злость в чём-то другом, непонимающе смотрю, отвожу взгляд и продолжаю заниматься своими делами. Нередко замолкаю, но это побочный эффект, вестимо. И нет понимания, что всё хорошо. Наоборот, есть понимание, что небо валится на землю, давит на затылок, валит с ног и вокруг есть куча непонимающих людей. Или понимающих, но не показывающих это. Вероятность нахождение вторых в моём кругу печалит больше всего.

И всего лишь надо отыскать одно-единственного человека, что поймёт с полуслова, поддержит и я не буду приходить домой в девять вечера, что бы снова и снова видеть тёмные оконные провалы. Не буду отрицать, что плохие отношения с родителями и моя заслуга, но все попытки достучаться до них пошли прахом - рисование, фортепиано, та же самая гимнастика или фотография! Мне нравится, когда хвалят тихо, как бы случайно, незаметно. Однако этого никто не замечает, я раздражаюсь, повожу плечами и всё больше тону в своём одиночестве.

Сегодня у физика была сломана кисть и он сильно прихрамывал. Он едва писал на доске, а никто из группы даже не посмотрел сочуственно, не выказал заботы. Почему? Только ли потому, что за почти прошедший семестр он успел достать всех и вся, завалить всю группу на лаборатных и вести себя иногда совсем плохо? Как-то совсем незаметно я качусь вместе с людьми в пропасть, бездонную, тёмную и страшную.

Сложилось ощущение, что если раньше все ждали, когда появятся фотографии с ними в сети или я отдам их, то сейчас никто даже не думает спросить "как там дела с фотками?".

Раньше многие приставали ко мне "покажи", сейчас из них остались только единицы. И они высказываются совсем редко, я реагирую всё так же остро, но мне печальнее с каждым днём - почему люди не смотрят, не ждут? Моя ли это заслуга, что часто в резкой форме приходилось огрызаться и тем самым отталкивать от себя людей? Но разве им не понятно было, что не могу я показывать надоделанные, незавершёные карточки. Ведь каждый снимок в той или иной степени требует обработки, другого взгляда и у меня нет навыков, что бы всё это создавалось моментально и фотографии сразу же выходили с правильными цветами, нужным ББ, с переданным настроением. Я ведь скрытничаю не от того, что "это моё, моё, моё", а потому что не хочу видеть разочарование в людском взгляде. Спасибо, мне, наверное, хватит - оно преследовало меня с раннего детства, живя в глубине материнских глаз.

И нет, я не воспринимаю чужих людей как что-то, способное содержать душу, переживания, чувства. Те, кого я знаю, кого хоть немного понимаю - они Люди, значимые для меня. А те, с кем мы толкаемся в метро, кто ненароком задевает сумку на эскалаторе или проверяет билеты... какие же это люди? Так, отпечатки на негативе.

Этот человек покорил меня одним абзацем!

Про баланс белого:

«Начать надо с того, что по сути своей баланс белого — это как единорог: про него написано очень много книг, его рисовали много раз, очень много людей могут рассказать кучу историй про него... Но на самом деле — никто и никогда в жизни его не видел (изменённые состояния сознания в расчёт сейчас не берём). »

7.03.11. Вятское.

Очаровательные псы бродят в Вятском. И все - ухоженные, чистые и ласковые. Боятся, правда, людей, но это проходит.

Семан, тролль, шаман. Мой единственный и неповторимый персонаж, обросший столькими привычками, неприязнями и привязанностями - аж жуть.