Простыл. Теперь снег за пазухой находится вечно.
Боюсь появляться в школе.
Мне не страшно быть побитым (попробуй меня только тронь, собака! >| ), не страшно даже получить очередной двояк с будущим отклонением просьбы о билете на Мельницу.
Мне страшно принять подарки от друзей. Бегу от этого ужаса, боюсь и даже не пытаюсь решить проблему. хотя нет, решается понемногу. Само собой. Так всегда и бывает - забывается, уходит в другую сторону.

А потом как наброситься в самый неприятный момент. И будет плохо. Но это плохо лучше, чем плохо сейчас.
Вот так.

ахуеть, товарищи.
Официальное заявляю: я проклят. Кем и зачем - неизвестно. Но это единственное здравое объяснение, почему мой праздник срывается.
Может, со временем я даже привыкну?

Не верится мне, что ближайшие десять дней комната будет только в моём распоряжении. Собственно, как и компьютер.

вперёд, к Нордсколу! х)
в общем да, сделал себе наконец-таки диз. будем месяц жить так.

Он заперся в номере, выключил телефон и еще зачем-то прикрыл его подушкой. Потом он сел за стол, налил джину и, не разбавляя, выпил залпом целый стакан. Джин обжег глотку и пищевод. Тогда он схватил ложку и стал жрать клубнику в сливках, не замечая вкуса, не замечая, что делает. Хватит, хватит с меня, думал он. Не нужно мне ничего, ни орденов, ни гонораров, ни подачек ваших, не нужно мне вашего внимания, ни злобы вашей, ни любви вашей, оставьте меня одного, я по горло сыт самим собой, и не впутывайте меня в ваши истории... Он охватил голову руками, чтобы не видеть перед собой бело-синего лица Павора и этих бесцветных безжалостных морд в одинаковых плащах. Генерал Пферд с вами, генерал Баттокс, генерал Аршманн с вашими орденоносными объятьями, и Зурзмансор с отклеивающимся ликом... Он все пытался понять, на что это похоже. Высосал еще полстакана и понял, что, корчась, прячется на дне траншеи, а под ним ворочается земля, целые геологические пласты, гигантские массы гранита, базальта, лавы выгибают друг друга, стеная от напряжения, вспучиваются, выпячиваются и между делом, походя, выдавливают его наверх, все выше, выжимают его из траншеи, выпирают над бруствером, а времена тяжелые, у властей приступ служебного рвения, намекнули кому-то, что плохо-де работаете, а он — вот он, над бруствером, голенький, глаза руками зажал, а весь на виду. Лечь бы на дно, думал он. Лечь бы на дно, как подводная лодка, думал он, и кто-то подсказал ему: чтоб не могли запеленговать. Да-да, лечь бы на дно, как подводная лодка, чтоб не могли запеленговать. И никому не давать о себе знать. Нет меня, нет. Молчу. Разбирайтесь сами. Господи, почему я никак не могу сделаться циником?.. Лечь бы на дно, как подводная лодка, чтоб не могли запеленговать. Лечь бы на дно, как подводная лодка, твердил он, и позывных не передавать. Он уже почувствовал ритм, и сразу заработало: сыт я по горло, до подбородка... и не хочу ни пить, ни писать... Он налил джину и выпил. Я не хочу ни петь, ни писать... ох, надоело петь и писать... Где банджо, подумал он. Куда я сунул банджо? Он полез под кровать и вытащил банджо. А мне на вас плевать, подумал он. Ох, до какой степени мне наплевать! Лечь бы на дно, как подводная лодка, чтоб не могли запеленговать. Он ритмично бил по струнам, и в этом ритме сначала стол, потом вся комната, а потом весь мир пошел притоптывать и поводить плечами. Все генералы и полковники, все мокрые люди с отваливающимися лицами, все департаменты безопасности, все президенты и Павор Сумман, которому выкручивали руки и били по морде... Сыт я по горло, до подбородка, даже от песен стал уставать... не стал уставать, уже устал, но «стал уставать» — это хорошо, а значит, это так и есть... лечь бы на дно, как подводная лодка, чтоб не могли запеленговать. Подводная лодка... горькая водка... а также молодка, а также наводка, а лагерь — не тетка... вот как, вот как...
А. и Б. Стругацкие. Улитка на склоне.

официальное нахожусь по номеру:
89168138381 .

Что-то я совсем не понимаю что происходит. Мелкие обиды превращаются в слонов, а огромные просто шмыгают мимо, стараясь не задевать.
Компьютерный бог вконец обозлился за издевательство над самим собой и своим подручным, и теперь в упор не хочет ничего ставить на себя. Наверное, ни одно чудо техники не может привыкнуть к моим жёстким рукам после таких мягоньких рук брата. Даже после полутора лет службы для моей персоны. Работа моего брата становится сущим ужасом. Не для него (хотя это тоже, видимо, имеет место), скорее уж для меня. Куда ни глянь, когда ни глянь - или с ноутбуком сидит, или за своим стационаром. Счастья ему, видимо, слишком много - ни туда, ни сюда меня не пускает, а настраивать свои отношения с данный компом (с которого я, собственно, пишу), моя бренная душонка не в состоянии.
Родные мучают вопросам и- что я хочу на ДР? пытаются всучить золотую цепочку, а нафик она мне нужна? лучше бы платиновую. дорого, - говорят, и предлагают купить новый мобильник. А мне ведь тоже хочется хороший. Который стоит чуть больше ими предоставляемой суммы. Я вообще хочу много такого, что родители не могут мне обеспечить. Или не хотят обеспечивать, полагаясь на свой вкус.
Да и что мне вообще надо? Плеер - худо-бедный, но есть. Хочется помощнее начинку для моего старого и своенравного друга, а мать возмущается: "и это подарок на шестнадцатилетие? фи, какая гадость!". И говорит, что такое даже покупать не будут. А мне обидно. Мои желания перестают сбываться, а на День Рожденье родители дарят только то, что хочется им, не особо заботясь о моей личности и натуре. Иногда меня даже мучает вопрос: а действительно я их дочь?
Матери, которой дай золотце в руках подержать, - уже счастье. Или вон, нижку какую кулинарную купить, так вообще беспредельное аморфное чувство успеха будет. Да отца, которому лишь бы подешевле. "Ну он же работает!" - восклицает папаша, радостный, что починил наушник. Один из многих. Впору идти самой работать. И пошла бы, вот только с возрастом проблемы. Обидно было так летом - все где-то работают, что-то делают, меня вон, тоже хотели взять, а как услышали возраст, так посмотрели криво и сказали, что не имеют права. Вот и маялся от безделья всё лето, совершенно не зная чем себя занять. Игра? да, игра. Не самая лучшая, не самая худшая. Рыбалка? рыбалка. Со своими заморочками, своей темнотой и своим солнцем над усталыми от него головами.

Сейчас сяду и буду придумывать что хочу себе на день рожденье. Что бы недорого и сердито. Что бы мать сказала "ну, давай", а отец не начал возмущаться из-за большой цены.
Мне сканер новый, побольше, на А3, да гарантию поступить в МИТХТ. Что бы уж никаких вопросов не возникало.

Мне вообще вредно о чём-то думать. Если начинаю представлять себе в красках, как, допустим, сижу и гамаю в ВоВ, или расслабляюсь в ванне, то всё это резко обрывается, WotLK'а не ставится, сколь её не пинай, ванна мигом занимается отцом, недавно спящим на диване, и всё. Приехали, капут. Оп, увы и ах. Я даже боюсь думать о том, как мне в руки попадёт Дракон.И начинаю сам себя бояться, постоянно думаю о каких-то противоположных вещах.
Чёрт возьми, а ещё года два назад всё было так хорошо - редкие споры с матерью, драгоценные подарки на Новый Год и День Рожденье, общие интересы, множество друзей и даже моя открытость чужим людям.
А теперь всё как-то перевернулось с ног на голову - люди, старше меня на год-два, учатся на класс младше меня, единственный из всей большой толпы выпускников нашей школы, кто не ходит на курсы, да и вообще. Надо бы готовиться упорно и трудолюбиво, заниматься русским, а я не могу себя заставить. Мой мозг не в состоянии оставаться в нормальном состоянии, когда читаешь однообразные строчки "Герасим утопил Муму. Герасим не утопил Муму. Герасим...". Единственное, к чему осталась тяга - к химии. Я готов ночами разбирать органический забор, много думать на тебя металлов и неметаллов, да решать задачки штук по двадцать-тридцать в день.
Ну, ещё параметры в уравнениях, да неравенства, модули. Люблю я последних. И так, и так можно повернуть. Они как люди - кажутся одним, а могут быть и таким, и другим, о котором ты совсем не подозреваешь. Есть тут определённая философия, ведь, зарываясь внутрь иксов и игриков, докапываешься до истины. Я всегда улыбаюсь, решая уравнения. У них же может быть не один ответ. Один вообще слишком редко выходит. А когда решишь, надо ещё раз перечитать задание и проверить допустимые границы. Убираются значения, график ломается, и вот ты чувствуешь себя уже не просто философом, что докапался до истины. Наоборот, чувствуешь себя грандиозным разрушителем и злостным диктатором, который сделал правильный выбор, оставив только одного подчинённого. Вдвоём можно сдвинуть горы, а вот толпой в три-четыре человека, двигать гору проблематичнее. Каждый начинает тянуть на себя, и в итоге так ничего и не получается. Ужас это называется, а не работа.

А ещё я совершенно не понимаю чем буду заниматься в институте и после него. знаю только, что срок моего заключения в Академии обязан стремительно увеличивается аж до 8-ти лет. Я ведь хочу быть не просто инженером, а бери выше, магистром! И какой-нибудь не просто биотехнологии, а физики и химии редкоземельных металлов, допустим. Или нет, магистр биотехнических наук! О как гордо звучит. Буду ходить ив выпендриваться. Если буду ходить.

А ещё я обязательно выиграю на предстоящей олимпиаде. Потому что с помощью неё смогу поступить в Академию. Вот буду гордиться и хвастаться. "Ты как поступил в институт?" - "Экзаменами.." - "А я олимпиадой!". Улыбаться и тайно ненавидеть себя за такое наглое поведение личного Пандэмониума в личном Коррудунуме. Ужас какой. Тошно уже сейчас становится. Хотя будет действительно чем гордиться - самый младший из всхе наших выпускников, поступил в такой интересный и, хоть и не сильно известный, но хороший Институт. Да ещё как поступил1 По олимпиаде! Свихнуться можно.

стоп. хватит.

Хочу съездить за границу. Куда-нибудь в Прагу, в Краков, в Париж, в Рим, в Норвегию, в Грецию, в Америку, чёрт возьми! Мне везде хочется побывать - начиная Австралией и заканчивая Северным полюсом.
А я даже не имею проездного на метро - второй год делаю. Смех да и только.
Меня несёт. А это плохо. Могу случайно выговорить и написать не то, что надо. Не то, что вы хотите услышать, и не то, что я хочу сказать. Так что пойду ка я отдыхать. Посмотрю Клинику, Саус Парк, ещё какую-нибудь хрень. А потом тёплая одеяло и сон. Нам бы день прожить, да ночь продержаться. А потом будет, наконец-таки, химия, преферанс "после седьмого" и много-много других шняжек. Наверное, будет.
чёрт возьми. Даже перечитывать не хочу весь тот бред, что написан выше. Брр.

Ну как, моя долбанная реальность? Трещишь по швам? Вот так и надо.

пытаясь сделать хоть что-то лицензионное, имел крах. Громкий, с треском рвущегося медведя, подаренного мне через мою мать какой-то недалёкой девушкой. Или даже женщиной - хрен их разберёшь.
хуйня, простите, какая-то. полная хуйня.
дожили: не могу установить лицензионную игру. Мой компьютер стал настолько пиратским, что лицензионки просто бегут врассыпную, увидев мои загребущие руки.
Кажется, единственный выход - снести всю систему и поставить заново.
Красота.

- Ты купила Ведьмака?
- Угу.
- Зачем?
- Что бы подарить себе на День Рожденье.
- Не надеешься получить другие подарки?...

не надеюсь. и даже не обижусь на отсутствие оных.

поход в передвижник удался.
Выбор перьев для меня стал ритуалом, страшно похожим на беготню невестки перед свадьбой. То примерь, это посмотри и пр. Тошно как становится от ассоциации.
Но теперь, - о, счастье! - у меня есть наконец-то не какое-то стрёмное ученическое перо, а настоящее, бронзовое... в экстазе, чёрт возьми.
Смотря на человека, что тщательно выбирает карандаши-россыпью (и чёрт меня дёрнул подсказать ей эту идею!), решил, что тоже бы поразвлечься не мешало. Вспомнить хотя бы как красками работать что ли.
Обновил запасы акрила, что летом снова сойдут на нет (на тюбик 46мл остаётся только уповать), добрался до клячки, которой в последнее время слишком сильно не хватало.
Купил красную (алую!) тушь.
Красота какая.

да, товарищи, я живу на другом мобильном: 89165912286.
вроде бы.

Птенец прыгает потому,
что доверяет своим крыльям,
а лемминг - потому что так делают все.

У первого это прорыв
в новое измерение,
у второго - самоубийство.


чур я буду птенцом.