Что-то я совсем не понимаю что происходит. Мелкие обиды превращаются в слонов, а огромные просто шмыгают мимо, стараясь не задевать.
Компьютерный бог вконец обозлился за издевательство над самим собой и своим подручным, и теперь в упор не хочет ничего ставить на себя. Наверное, ни одно чудо техники не может привыкнуть к моим жёстким рукам после таких мягоньких рук брата. Даже после полутора лет службы для моей персоны. Работа моего брата становится сущим ужасом. Не для него (хотя это тоже, видимо, имеет место), скорее уж для меня. Куда ни глянь, когда ни глянь - или с ноутбуком сидит, или за своим стационаром. Счастья ему, видимо, слишком много - ни туда, ни сюда меня не пускает, а настраивать свои отношения с данный компом (с которого я, собственно, пишу), моя бренная душонка не в состоянии.
Родные мучают вопросам и- что я хочу на ДР? пытаются всучить золотую цепочку, а нафик она мне нужна? лучше бы платиновую. дорого, - говорят, и предлагают купить новый мобильник. А мне ведь тоже хочется хороший. Который стоит чуть больше ими предоставляемой суммы. Я вообще хочу много такого, что родители не могут мне обеспечить. Или не хотят обеспечивать, полагаясь на свой вкус.
Да и что мне вообще надо? Плеер - худо-бедный, но есть. Хочется помощнее начинку для моего старого и своенравного друга, а мать возмущается: "и это подарок на шестнадцатилетие? фи, какая гадость!". И говорит, что такое даже покупать не будут. А мне обидно. Мои желания перестают сбываться, а на День Рожденье родители дарят только то, что хочется им, не особо заботясь о моей личности и натуре. Иногда меня даже мучает вопрос: а действительно я их дочь?
Матери, которой дай золотце в руках подержать, - уже счастье. Или вон, нижку какую кулинарную купить, так вообще беспредельное аморфное чувство успеха будет. Да отца, которому лишь бы подешевле. "Ну он же работает!" - восклицает папаша, радостный, что починил наушник. Один из многих. Впору идти самой работать. И пошла бы, вот только с возрастом проблемы. Обидно было так летом - все где-то работают, что-то делают, меня вон, тоже хотели взять, а как услышали возраст, так посмотрели криво и сказали, что не имеют права. Вот и маялся от безделья всё лето, совершенно не зная чем себя занять. Игра? да, игра. Не самая лучшая, не самая худшая. Рыбалка? рыбалка. Со своими заморочками, своей темнотой и своим солнцем над усталыми от него головами.

Сейчас сяду и буду придумывать что хочу себе на день рожденье. Что бы недорого и сердито. Что бы мать сказала "ну, давай", а отец не начал возмущаться из-за большой цены.
Мне сканер новый, побольше, на А3, да гарантию поступить в МИТХТ. Что бы уж никаких вопросов не возникало.

Мне вообще вредно о чём-то думать. Если начинаю представлять себе в красках, как, допустим, сижу и гамаю в ВоВ, или расслабляюсь в ванне, то всё это резко обрывается, WotLK'а не ставится, сколь её не пинай, ванна мигом занимается отцом, недавно спящим на диване, и всё. Приехали, капут. Оп, увы и ах. Я даже боюсь думать о том, как мне в руки попадёт Дракон.И начинаю сам себя бояться, постоянно думаю о каких-то противоположных вещах.
Чёрт возьми, а ещё года два назад всё было так хорошо - редкие споры с матерью, драгоценные подарки на Новый Год и День Рожденье, общие интересы, множество друзей и даже моя открытость чужим людям.
А теперь всё как-то перевернулось с ног на голову - люди, старше меня на год-два, учатся на класс младше меня, единственный из всей большой толпы выпускников нашей школы, кто не ходит на курсы, да и вообще. Надо бы готовиться упорно и трудолюбиво, заниматься русским, а я не могу себя заставить. Мой мозг не в состоянии оставаться в нормальном состоянии, когда читаешь однообразные строчки "Герасим утопил Муму. Герасим не утопил Муму. Герасим...". Единственное, к чему осталась тяга - к химии. Я готов ночами разбирать органический забор, много думать на тебя металлов и неметаллов, да решать задачки штук по двадцать-тридцать в день.
Ну, ещё параметры в уравнениях, да неравенства, модули. Люблю я последних. И так, и так можно повернуть. Они как люди - кажутся одним, а могут быть и таким, и другим, о котором ты совсем не подозреваешь. Есть тут определённая философия, ведь, зарываясь внутрь иксов и игриков, докапываешься до истины. Я всегда улыбаюсь, решая уравнения. У них же может быть не один ответ. Один вообще слишком редко выходит. А когда решишь, надо ещё раз перечитать задание и проверить допустимые границы. Убираются значения, график ломается, и вот ты чувствуешь себя уже не просто философом, что докапался до истины. Наоборот, чувствуешь себя грандиозным разрушителем и злостным диктатором, который сделал правильный выбор, оставив только одного подчинённого. Вдвоём можно сдвинуть горы, а вот толпой в три-четыре человека, двигать гору проблематичнее. Каждый начинает тянуть на себя, и в итоге так ничего и не получается. Ужас это называется, а не работа.

А ещё я совершенно не понимаю чем буду заниматься в институте и после него. знаю только, что срок моего заключения в Академии обязан стремительно увеличивается аж до 8-ти лет. Я ведь хочу быть не просто инженером, а бери выше, магистром! И какой-нибудь не просто биотехнологии, а физики и химии редкоземельных металлов, допустим. Или нет, магистр биотехнических наук! О как гордо звучит. Буду ходить ив выпендриваться. Если буду ходить.

А ещё я обязательно выиграю на предстоящей олимпиаде. Потому что с помощью неё смогу поступить в Академию. Вот буду гордиться и хвастаться. "Ты как поступил в институт?" - "Экзаменами.." - "А я олимпиадой!". Улыбаться и тайно ненавидеть себя за такое наглое поведение личного Пандэмониума в личном Коррудунуме. Ужас какой. Тошно уже сейчас становится. Хотя будет действительно чем гордиться - самый младший из всхе наших выпускников, поступил в такой интересный и, хоть и не сильно известный, но хороший Институт. Да ещё как поступил1 По олимпиаде! Свихнуться можно.

стоп. хватит.

Хочу съездить за границу. Куда-нибудь в Прагу, в Краков, в Париж, в Рим, в Норвегию, в Грецию, в Америку, чёрт возьми! Мне везде хочется побывать - начиная Австралией и заканчивая Северным полюсом.
А я даже не имею проездного на метро - второй год делаю. Смех да и только.
Меня несёт. А это плохо. Могу случайно выговорить и написать не то, что надо. Не то, что вы хотите услышать, и не то, что я хочу сказать. Так что пойду ка я отдыхать. Посмотрю Клинику, Саус Парк, ещё какую-нибудь хрень. А потом тёплая одеяло и сон. Нам бы день прожить, да ночь продержаться. А потом будет, наконец-таки, химия, преферанс "после седьмого" и много-много других шняжек. Наверное, будет.
чёрт возьми. Даже перечитывать не хочу весь тот бред, что написан выше. Брр.

Ну как, моя долбанная реальность? Трещишь по швам? Вот так и надо.