Как странно. Все места, куда я буду поступать - Академии. Может, это что-то значит? оо

' - Красота зачастую соблазняет нас на дороге правды.
- А обыденность пинает нас в яйца. '
House. M. D.

Весна наступает ровно тогда, когда восходит яркое солнце, в комнате не холодно даже с открытым окном, и воздух насыщен запахом печёных пирожков.
Вообще, для меня, человека, который ну абсолютно плохо смыслит как в лингвистике, так и в кулинарии, весна - волшебное состояние. И не потому, что да, вон, всё расцветает, почки лопаются и прочая несусветная чушь. Мне больше нравится идти по городу и вдыхать запахи вкусной еды - блинов, пирожков, картошки. Так уж случилось, что никто в нашей семье не умеет готовить так, что бы по квартире расстилался великолепный аромат. Только отец и только блины. А весной он о них забывает. Обидно, что поделать.
На майские праздники меня, наверное, заберут из города и повезут на дачу. А может, и не повезут. А может, и не будет майских с гипсом.

Я, конечно, особо не интересуюсь, что делают в гос. думе, но мимо такого грех пройти. Смешно, товарищи, смешно.

(...) Так вот: с сегодняшнего дня гражданин России, не достигший восемнадцати лет, оказывается со своей собственной страной в контрах. С какого конкретно возраста? Я не знаю. Комендантский час начинается в десять. Передача "Спокойной ночи, малыши!" заканчивается в девять. Если после нее выпить молока и помочь другу убрать игрушки, то от соседского подъезда до своего можно вовремя и не добежать. Сегодня любой юный гражданин России, которому растолковали про связь комендансткого часа и детской преступности, получил внятный сигнал: он включен в список особо опасных лиц. Он - потенциальный преступник, причем более страшный, чем преступник взрослый, - взрослых-то на ночь не запирают! С этого самого дня государство больше не защищает его: оно защищается от него. То есть ребенок опять, как двести лет назад, оказывается сосудом греха и источником всего дурного, и его надо не воспитывать, а превентивно пороть, запирать в чулане и привязывать к стулу, чтобы он, неровен комендантский час, чего не натворил.

У меня всё хорошо. У меня всё просто прекрасно.
Методички по химии оказываются чрезвычайно простыми, внимание захватывает исключительно не пройденное. А его как-то очень мало. Я смеюсь над учебником биологии за шестой класс, брат смеётся над учебником биологии за шестой класс, все смеются над учебником биологии за шестой класс. Круги на воде, над водой, в воздухе. Мысли проглатывают слова, бегут, пытаясь успеть на последний поезд той самой человеческой жизни, о которой остаётся только мечтать. У меня ведь, чёрт возьми, всё не как у людей. Ведь если ногу, да и не только ногу, ломают, то обычно это закачивается операцией. Если болеть, так с размахом - что бы ничего не делать, лежать, стонать в голос и видеть рядом с собой людей. И если меня все так любят, то почему же до семи-восьми часов я сижу дома в полном одиночестве, испуганно включая радио/телевизор/компьютер в любой комнате, создавая вокруг себя хрупкую иллюзию заполненности. Почему же навещать меня приходят раз в две недели, да и то - далеко не все.
На самом деле всё действительно хорошо. Так хорошо никогда раньше не было. Ни в далёком восьмом-девятом классе, когда я месяц незаслуженно провалялся дома с матерью порознь, ни летом, когда я лежал и не заботился ни о чём, только мечтал о предстоящей игре, а поехав туда сквозь все правды не правды умудрился насладиться тем, чем действительно хотел - ливнем и беззаботными песнями у костра/на открытом воздухе. Сейчас всё хорошо.
А всё потому, что мне как-то наплевать на окружающих. Хотя нет, мне давно на всех наплевать, но сейчас это чувствуется как-то особенно ярко. Кажется, я становлюсь тем самым существом, которого всегда боялся.

У меня всегда было столько планов, и все они постоянно рушились от одного осознания, что человеку это не осуществить. Ну что ж, мне всегда хотелось выделиться из толпы.

упадок сил.
но я в любом случае не позволю втаптывать себя в грязь.

Уже лучше - 12:40 я всё-таки выкинул себя с дивана, на котором сплю. В прошлый раз было 13:40.
Вообще это странно - обычно я просыпаюсь под Шызгару, которая играет в моём чёрном друге, но с некоторых пор родители принялись её выключать и, чёрт возьми, теперь меня мотает от одного часа к другому. То в десять просыпаюсь, то пересыпаю полудень. Брр.

Вынужденное бездействие утомило. Каждый день одно и то же - четыре стены, компьютер, да заботливы взгляды окружающих. От них начинает подташнивать. От собственной беспомощности хочется оскалится и что-то кому-то доказать. А как я люблю, когда решают всё без моего участия. Прямо-таки смакую эти моменты. Да ещё и после того как всё расписал, предложил кучу идей. Нет, я обожаю этот безумный клуб, в котором никто никому не доверяет, каждый говорит о каждом что захочет и все притворяются разными с разными людьми из одного и того же клуба. Даже параллелей провести не получается. Настолько это непрезентабельно. Красота, блять, красота. Лучше уже и не может быть.
Мимо меня проходят события. о которых я едва не грезил наяву - я уж точно никоим боком не буду танцевать на выпускном/последнем звонке, не сумею собрать народ и предложить что-то сыграть маленьким оркестром. А если бы и получилось, то ни о какой любви и речи бы не шло.

Мы перестали быть людьми, поскольку выяснили, что, умирая, человек вовсе не обязан оставаться тем же самым существом, каким однажды родился.

Чуть-чуть свободы. Один глоток. Пожалуйста...

и здесь пофлужу :В


110 by ~Solinada on deviantART

Пылесос из авиационной стали с фильтрами из стекловолокна - безумство. Парень, что пытается втюхнуть эту хрень в хрупкий мозг моей мамаши, преуспел и вашу мать, этот страшный агрегат со страшными и невезучими способностями остаётся у нас.
они совершили над моим ковром насилие три раза кряду. Помешали пройти Чертоги Молний. и этот придурок с неприятным выговором ещё и начал спрашивать меня о том где я сломала ногу. Мне и так тошно, а вы ещё и начинаете.
убить.