Когда-то мы были друзьями. Ещё раньше мы любили друга. А после некоторого времени мы встали порознь одной преграды. И знаешь, я совершенно уверен, что мне от этого только легче. Потому что таким оразом у меня будет куда больше шансов победить тебя, мой дорогой друг. Хотя, побеждать того, кто младше тебя - это ли не ирония судьбы? Я ведь всегда был самым младшим, самым мелким в обществе. В любом. Я общаюсь в классе с людьми, которые минимум на год, а иногда даже и на два старше меня. В моём клубе меня окружают люди не на дин год меня старше. Но знаешь что? Я нигде так уверенно себя не чувствую, как в этих двух местах.
Потому что в том, что бы быть младшим есть своя особенная оригинальность, которая кроется за странной маски из лёгкого налёта лжи и различных соцветий гордости. Гордость - чувство, которое не может проявиться просто так. У меня оно проявилось благодаря подобному обществу. Потому что я горжусь, что являюсь счастливым (а счастливым ли?) представителем графиков. Или я горд тем фактом, что окружающие меня в классе являют собой пример дохлых обезьян, которые не могут ничего передо мной. Я соображаю на одном уровне с людьми, которые старше меня на два года. И это говорит исключительно в мою пользу.

Фразочки типа "но они же старше меня!.." давно прошли. Они очень давно были растоптаны моими же мыслями относительно своей оригинальности. Да, я эгоист. Я страшный и агрессивный эгоист, который не принимает ровным счётом ничего, окромя себя самого и ещё нескольких увлечений, друзей и остальных нужных для жизни вещей. Потому что другого мне не надо.
И да, мне ты стал не нужен достаточно давно. Жаль, что понял ты не так рано, как хотелось.

До свиданья, милый, мы приняли парад.

И да, я в последнее время перестал наслаждаться чужим счастьем. Мне определённо нужно своё. И я пьянею не респектабельного вида какой-нибудь очередной жертвы.

я молодец? я определённо молодец х)
Часик мучения с CSS, и готов, благо на счету деньги были ещё с регистрации.


Не складываются у меня в последнее время отношения с яблоками. Слишком многое о себе думают. Нет, что бы тихонько перевариться внутри, так ведь обязательно засигналят, забушуют и попытаются выскочить наружу. Дескать, мы стойкие, мы так просто не сдаёмся!
А мне потом их убирать куда-нибудь в воду, дабы не издевались над моим обонянием.
От них только головная и брюшная боли в теле. бррр.

Ненавижу яблоки.
И подобных им людей.
От них можно ждать всего, и в любом случае получишь что-либо нелицеприятное. Потому что слишком много о себе думают.
Жаль, что за свою жизнь я умудрился встретить достаточное количество подобных людей-"яблок".Однако, живём, товарищи, живём.

Математика по Ткачуку ест не только мозг, но и силы. Но ничего, прорвёмся, кем бы ни был это чёртов составитель задач из МГУ. Потому что нада.

даже для нового ЕГЭ, где первые шесть заданий части В решаются не просто устно, а устно в одной действие.

96 by ~Solinada on deviantART

Чем дальше в лес, тем больше дров.
В последнее время всё чаще двигает злость, порождённая чувством гордости. Есть кто-то лучше меня? В каком месте, скажите? И начинаю что-то доказывать. В первую очередь - самому себе. Сталкиваюсь с безразличием дорогих мне людей. Нет, без их вмешательства можно жить, но это будет по меньшей мере странно. И это будет уже не жизнь, а вечное доказательство миру, что я - лучше всех вас вместе взятых. Безразличие порождает уязвлённость. Уязвлённость порождает злость. Злость порождает гордость. Последние два этапа могут произвольно меняться местами, в зависимости от ситуации.
У многих людей, которые зовутся для меня друзьями, есть то, чего нет у меня - чувства, материальные блага или что-то другое.
Когда человек, чья фигура состоит из костей и кожи говорит, что "мне надо похудеть", я едва сдерживаюсь, что бы не влепить чем-нибудь тяжёлым по голове. Знаете, как это обидно? До слёз. Но, дав себе слово более не пролить ни капли этой странной жидкости под названием "слёзы", я разгораюсь изнутри. И злюсь, злюсь, злюсь. Потому что другого выхода просто нет.
Я ведь не просто так создаю вещи, которые потом висят на стенах. Я же отрываю кусок души и хочу что-то этим сказать. Разве не видно? Почему для некоторых этот кусок словно находится далеко-далеко и они не замечают элементарного? Я больше не смеюсь над собой вместе с другими. Я начинаю медленно закипать изнутри. И, наверное, будет плохо, если я сорвусь вне зоны своего дома.

Где я никого не интересую, поскольку ценятся только плоды моих трудов. Мать гордиться тем, что люди хвалят моё творчество, отец остаётся таким же скрытым и не ставит ни в грош мой и без того хрупкий баланс между медленным тлением и взрывом. Брат? А что он? Он не участвует в моей жизни. Мы соприкасаемся ровно настолько, что бы совершенно не знать друг друга, живя в одной квартире и засыпая под одну и ту же музыку.
А то, что я тоже умею чувствовать, плакать от бессилия и куда-то стремиться не интересует ни-ко-го. Абсолютно. Ни во внутреннем, ни во внешнем мирах. Надо уметь подчиняться. И что? Постоянно склонять голову перед кем-то, кто просто имеет власть? Увольте, это без меня. Я не хочу кому-то подчиняться. Наверное, потому, что не вижу в этом смысла. Сейчас я могу прожить и без чьей-то "крыши" над своей головой, мне достаточно знать, что я прав. Я делаю то, что хочу.

Но иногда смотришь на окружающих и не понимаешь - почему же не видят элементарных вещей? Почему не хотят чего-то необычного и оригинального? Серое стадо, плывущее по течению и однообразно мычащее - вот что представляет наша жизнь. Самое страшное в этом мире - остаться без лица.

Да, я эгоист. Потому что меня таким выросли. Ценящим только собственные стремление. Да изредка оглядывающегося на тех, кто должен, наверное, быть всегда рядом.

приступ. Надо было высказаться.

И если бы не вспышка гнева, на которую я сам нарвался, всё было бы просто прекрасно. Иногда ведь хочется адреналина в голову.

Бездельники и взбаламошенные головы опасны для народного благосостояния. [А. Блок]. Интересно к которым я отношусь? Мне так кажется, что к обеим. Взаламошенный я по определению, а ленивый... ну.тоже по определнию. Хотя нет. моя лень проистекает из скуки и интереса, который отсутствует в тех или иных вещах. И когда кто-нибудь пытается заставить меня учить что-то просто для меня неинтересное, получается плохо. А если к этому стремишься - какая лень может быть? Начинаешь глотать книги одну за другой, стараясь прочитать больше, узнать побольше, разобраться в хитром переплетении всех связей между атомами.

И да, я начал читать эту книгу. Надо посчитать среднюю скорость моего чтения и понять сколько же времени у меня уйдёт на неё. Сразу знаю, что достаточно.

Я ведь не могу не выделяться.

что-то новое. синее на зелёной бумаге. три-пять минут, не более. а потому что... потому что кризис оО

92 by ~Solinada on deviantART

Это.... это не музыка. Это дикое смешение мыслей. разговоров и чувств. Кто-то спрашивает, кто-то гневно взирает, а другой стоит аккуратно в уголке и смотрит. Ты не слушаешь музыкой, ты - сама музыка. Она как волны - то есть, то нет. Праов, когда она есть, становится и страшно. и радостно, и боязно. Последнего - даже больше всего.

Шорох мышей в углу, тонкий скрип половиц, напряжение струн. Кто-то идёт за тобой. Кто-то пытается открыть твою дверь. И кто-то заносит орудие над тобой. А ты не можешь даже пошевелиться - мысли текут и не выловить нужную из огромного потока. Они ускользают.
А когда слышится тяжёлый стук по полу, не можешь шелохнуться и поднять глаза.

Это, наверное, первый раз, когда музыка реальна.

Мне принесли борщ. Опустив ложку в содержимое, я вкусил его первый раз. Ароматный, вкусный борщ. Несколько ложек я съел без хлеба. Когда же в руке оказался кусочек чёрствого белого хлеба, я окунаю его в уменьшающееся количество жидкости. И вижу, как течёт кровь - каплями, падая обратно в своё пристанище. Пожав плечами, я съедаю кусочек хлеба, отодвигаю тарелку и благодарю официанта за столь приятный обед. Выхожу на улицу и вижу как окровавленые листья кружат в неспешном хороводе. Моё любимое время года - кровавая осень, моё любимое блюдо - овощи в крови, котоыре просто называются "борщ", мой любимый момент жизни - смерть. Надвинув шляпу на глаза, я зашагал по делам - надо было ещё окунуть руки в воду, что бы смыть алую жидкость, потом зайти в бухгалтерию и подписать несколько бумаг. После чего вполне можно было отправляться домой.
В озеро крови, так называемую "ванную".

Вы видели как солнце падает в поля пшеницы? Вы ехали прямым курсом на луну ночью? Когда вокруг никого, только ветер, да какая-то любимая музыка. Когда на твоём боку спит друг. Не самый близкий, но сейчас - всё равно. Прильнув к стеклу и изредка морщась от ударов по лбу. Вы видели как над Волгой, над матушкой-рекой восходит солнце? Вы когда-нибудь сбивали руки до мозолей, до крови, что бы кому-то просто доказать - ты чуть-чуть лучше, у тебя больше талантов, и то, что струны окрашиваются в алый цвет - не твоя заслуга. Просто, твоя цена. И да, конечно же, вы когда-нибудь лежали как червяки в банке, в тени от солнца, пережидая жару? Или, смеясь и шутя, играли в ДнД на свежем воздухе? Вы когда-нибудь лежали на коврике ночью, при свете одной-0единственной свечи и слушали песни, о которых ты вообще не знал до этой ночи? Они великолепны, они шедевральны. Вы когда-нибудь играли в карты на двоих, когда делать нечего, потому что все ушли рыбачить на другую сторону реки? Вы когда-нибудь держали немецкую овчарку на руках? Взрослую, шестилетнюю?

Да, Гару, теперь я понимаю, почему ты так любишь этих животных. Они великолепны.

Вы когда-нибудь чувствовали привкус соли в еде, когда готовили? И понимали - чуть-чуть пересолено. Или вы смеялись ночью, когда кол белого шатра согнулся как старейший лук с огромными плюсами к статам? А ехать назад, уткнувшись носом в любимую и ставшую уже родной подушку ярко-голубой расцветки.

А Вас когда-нибудь называли Фуксом за то, что в любой момент обратного пути за спиной видели чехол от гитары?

Лора Бочарова - Романс инквизитора.

Золотистые гавани Ниццы,
Где баркасы кидают сходни...
Как тревожат меня ваши птицы
И один молодой негодник!

О, певец непристойных гимнов,
Всех мужей портовых невеста!
А тому, кто лишен флоринов,
В твоем сердце не будет места.

Как ты царственно был небрежен,
Не умея прочесть ни строчки!
Как ты был белокур и нежен
В тихом омуте одиночки!

Тра-лай-ла-ла – на-на,
Ла-лай – на-на,
Где ты, лет моих весна?
А в порту цветет миндаль
И ничего не жаль!

Ты с трудом отвечал на вопросы,
Ты блистал не умом, а телом,
Я читал тебе на ночь доносы,
От которых мы оба пьянели.

О, фасады гранитных зданий,
Где от страсти бледнеют лики!
Где так сладостны в час признаний
Молодых итальянцев крики!

Окажись на свободе – ты бы
Кончил жизнь под ногами пьяниц,
А сегодня на ложе дыбы
Ты мне даришь свой лучший танец!

Ты воистину был свежее,
Чем луна в подвенечном платье.
Подставлял поцелуям шею,
Умирая в моих объятьях.

О, лимонные гавани Ниццы,
Где уж мне не бывать сегодня!
Где на воду ложатся птицы
И один молодой негодник.

Погреби его глубже, море, -
Посмотри, он почти не дышит, -
В одеянии цвета вишен,
В одеянии цвета крови.



что бы не забыть (: