И вроде бы так хорошо всё - друзья, улыбки, веселье. Все hjmlyst до боли в висках, лица. Объятья, дружеские подёргивания затылка, да помощь в метро. Всё так хорошо, так прелестно...
снаружи.
Никто из друзей, даже самых близких, не знает о том, что происходит у меня дома. Никто. И я не хочу, что бы хоть кто-то знал. Не хочу, что бы обо мне волновались. Воспоминания о старом друге, переметнувшимся на сторону гламурных девочек и остального бреда. Улыбка, медленно сползающая на пол. Так тихо становится. Слышно как выходит пар из носика чайника. Ушла? Ну и ладно. Её выбор, её жизнь, я не вправе ей мешать. И не хочу этого делать. Пускай живёт так, как ей хочется. Мне нужно только одно - знать, что ей хорошо, что она не запирается и не плачет в подушку. Мне рассказывают всё, делятся своими переживаниями. Я даже отвечаю, привожу какие-то примеры из своей жизни. Интересно, кто-нибудь вот так соберёт мой образ целиком? Навряд ли. Потому, что, пытаясь его собрать, можно натолкнуться на противоречивость моих мыслей, моих чувств. Не понять и бросить это занятие. Да, правильно. Так будет лучше. И для меня, и для вас.
Я страдаю эгоизмом. Наверное, самой тяжёлой степенью для окружающих близких. Чем ближе ко мне человек, тем я больше скрыт от него. Пока есть только один человек, который хоть чуть-чуть, но знает обо мне то, что я иногда скрываю. Правда, последний год я всё сильнее закрываюсь. У меня давно сменились приоритеты. Семью не выбирают, потому она и стоит далеко не на первом месте. Я хочу идти в ног с людьми, которыми я нужен. Чуть-чуть, самую малость - как подушка для слёз, но ведь нужен. Разве это так плохо - чувствовать себя нужным для кого-то? Но... я не хочу, что бы от меня зависели. Постоянные ссоры с матерью, ругань, головная боль и ощущения пустоты, когда стоишь под душом, закрыв глаза.

я слишком много хочу.